Comofas?

Eu não sei lidar muito bem com saudades. Talvez eu não saiba lidar muito bem com o amor também. Então, quando eu sinto amor e saudade ao mesmo tempo, eu fico louco.
E o que fazer pra lidar com o que você não sabe lidar direito? Como suprir a falta do teu abraço, do teu beijo, a tua falta? Como abastecer meus dias de alegria se você é o combustível?
Eu não sei, não sei mesmo. E aí eu sento e tento escrever algo, que espero te fazer sorrir, na frente da tela, e assim me sinto mais perto de você. Infelizmente não é tão perto como eu queria, não é tão perto como estamos de coração.

Coming to DESTROY!

Eu tenho vontade de matar vocês, as vezes, e eu sei que vocês tem vontade de me matar. Não tem uma só vez em que alguém não zoa alguém, e que os outros não riem. Não teve um só final de semana em que não ensaiamos, um só que o retardado da bateria tivesse acertado todas as músicas, que o viadinho do baixo não precisasse de 124558 explicações pra saber como se toca, que o pseudo colírio da capricho da guitarra não xingasse o baterista (que errou mais uma vez) e que o vocalista gay não fizesse uma piada sem graça.
E daí? E daí que a gente mal tem 30 dias, 4 fins de semana, 8 ou 9 ensaios, 2 músicas e meia, 4litros de vodka, 2 de whiskey, algumas garrafas de energético e a primeira vez que eu sinto o real espírito que existe em uma banda. Somos quatro loucos que acreditam na mesma coisa, uma coisa sem sentido, com o mínimo de chance de dar certo, mas que a gente acredita. E a gente tá cagando e andando pra todo o mundo, cagando e andando pra tudo, pra isso de sorte, de chances baixas... Foda-se. NÓS temos absoluta certeza de que vai dar certo, de que nascemos pra isso, não importa o que digam.
Cara, eu amo vocês, do jeito mais másculo possível, e eu acredito em vocês, assim como acredito, do fundo da minha alma, no rock n' roll.

Smells like... narguile

Foram poucas horas, pouco tempo. E, num geral, foram poucas vezes. Uma mísera porcentagem desse mes, que passou tão rápido. E mesmo assim, poucos foram os dias em que não conversamos. Poucos foram os dias em que eu não pensei em você.

E hoje, mais uma vez, a areia correu rápido demais. Sempre acho que anós precisávamos ficar mais tempo juntos, precisávamos esticar as horas, mas tenho certeza de que quanto mais tempo nos derem, mais tempo eu vou querer. Porque cheguei à conclusão de que se deixarem, eu fico abraçado contigo e não te solto mais, nunca mais.
O teu cheiro, o teu sorriso, a tua pele, a tua boca, tudo em você me conquista. É como se eu fosse a agulha da bússola e você o Norte. Há alguma coisa - sim, realmente há alguma coisa - que eu não sei o que é, mas que me faz pensar em você todo o tempo. Mal cheguei em casa e fiquei pensando no teu beijo, e percebi que precisava dele mais uma vez.
Agora eu sei que há tantas coisas que me lembram de ti, que acho que você foi estratégicamente tomando conta de todas as coisas ao meu redor, pra que eu não possa ficar 5 minutos se quer sem pensar no teu rosto.
E eu realmente não fico.

Teleporte...

Eu sento nos cantos e aprecio a solidão, geralmente sem moderação. Não quero ser o motorista da rodada. Antigamente, sofria de solidão por não encontrar ninguém, hoje ela me visita por você não estar aqui. E ela não consegue te substituir, ela não consegue fazer te esquecer. Ela só faz com que eu pense mais, que eu queira mais.
O que você fez, dessa vez, pra me prender desse jeito? Eu que venho tentando ser cuidadoso, agora me vejo inconscientemente gritando o teu nome. Eu que quero me mostrar indiferente, me sinto tão diferente quando longe de você. Como é que você chegou no coração, assim, tão rápido?
Me diz que sente a mesma coisa, que sente a mesma falta, que sente a mesma necessidade. Não quero que minha voz desafine ao dizer que precisa ouvir a tua - que precisa do teu amor.

Preciso de você

... aqui do meu lado. Preciso de você dizendo que eu preciso me cuidar, pra ficar me repreendendo. Pra dizer que é pra mim por um casaco, pra mim largar o copo. Preciso de você pra segurar a minha mão, pra ficar abraçado, pra dizer que não queria ir pra aula.
Preciso de você pra por em prática minha falta de modéstia, minhas estratégias de vida, meus planos cheios de falhas e pra dizer as palavras sem pé nem cabeça que tu já cansaste de ouvir.
Preciso de você aqui do meu lado. Porque é tão triste ver tua foto e não sentir o teu lábio, ler o que escreves e não ouvir tua voz. É tudo triste, é tudo cinza. A solidão voltou a me visitar, e me dá a mão a cada segundo longe de ti. Tenho você, mas agora não tenho.
Preciso de você, pra dizer que amo.

Whiskey in the jar, oh!

Sempre temos tão pouco tempo, tudo resumido em horas, tudo corrido. E eu aqui aproveito o tempo fazendo todas as coisas que você odeia, e milagrosamente tu ainda vem falar comigo. Eu não sei o que o subcosciente quer me dizer ou te dizer com isso, de chegar aos extremos alcóolicos ou de todas as ilegalidades que eu procuro atingir na tua frente, mas acredito que tu me deixa tão à vontade que eu me sinto livre pra ser Bruno.
Tudo mudou, 1 ano e um pouco mais de um mês pra cá, e hoje eu me pergunto por que eu resolvi esperar tanto pra falar contigo, pra tentar mais uma vez. Acho que era o medo de não poder substituir o que tu já sentia por outro alguém, medo de ter que admitir que eu fui idiota em não te querer uma vez e incompetente pra ter denovo.
E eu ainda tenho medo. Tu me faz ter medo, me faz ser inseguro, me faz pensar em ti a semana inteira, me faz esqucer de tudo e pensar no que vai ser do fim de semana, se eu vou poder ver teu rosto ou não. Me faz sentir as borboletas voando no estômago. Me faz sentir que eu tenho alguém pra ser musa das minhas letras, que tu sabe bem, é o melhor que eu posso dar.
Tu é uma em um milhão. Tu sabes que é.

Na frente da tua fuça.

Um dia as coisas todas ao teu redor vão parecer velhas e apagadas, e você não vai mais ter vontade de olhá-las. Um dia você vai se cansar de andar nas mesmas ruas, de dar os mesmos passos.
Um dia você vai enjoar da cara das pessoas. Vai deixar de dar bom dia. Vai parar de olhar as vitrines, e não vai mais querer sentar na mesma praça, no mesmo banco.
Um dia você vai reclamar da vida, e perceber que são as mesmas reclamações batidas. Seu trabalho não te agrada, sua casa está sempre vazia, sua vida está estagnada.
Um dia você vai se ver no espelho e enjoar do seu cabelo, dos seus olhos, do seu rosto, vai enjoar do que vê, pois você vê todo o dia.
Um dia os sorrisos vão custar a aparecer. Você já não aguenta mais a cara mal humorada, mas para mudar a expressão facial, você fica triste.
Um dia você vai crescer, se formar, encontrar alguém legal, achar que está ficando velho, casar, ter filhos, e passar o tempo juntando dinheiro pros estudos das crianças e pras melhorias da casa.
E aí vai perceber que por ter se acomodado, você deixou a vida toda passar. Deixou seus sonhos morrerem, deixou seu grande amor ir embora, deixou o tempo pra trás. Deixou o palco e agora está na platéia.
Um dia você vai perceber que ter uma vida pré-estabelecida é uma merda. Que se foda o planejamento, que se foda a rotina. Que se foda tudo o que eu quiser mandar se foder.
Um dia você chuta o balde, e descobre o que te faz feliz.