Mágoas, amigos e uma noite de sábado

Certa vez me falaram que guardar tristezas, mágoas, rancores, pode acabar afetando o ser humano fisicamente. Na hora, juro que não entendi o porquê disso, mas hoje eu já sei. E quando eu digo hoje, é hoje mesmo. É que todas ficam como uma ferida que você nunca cura, que sempre piora; um corte que inflama e você não trata.

Eu tenho a mania de piorar tudo. Tudo é motivo de grande decepção pra mim. E isso não é bom, nem um pouco. E ainda tenho o incrível problema de não conseguir me abrir sinceramente com alguém, não de forma completa. Tomei a decisão e a liberdade de tentar mostrar aos outros - por fora - como eu sou por dentro. Apelei para o autodestrutivo, já que minha mente caminhava por esse lado. Acho que um homem só está de bem consigo quando seu corpo e sua mente estão em perfeita sintonia, e pra mim era impossível em condições normais. Desde o momento que vi uma amiga completamente alcoolizada falando tudo o que precisava falar, percebi que esse era o melhor passo pra mim (e critique quem quiser) - acabar borracho pra contar minhas angústias.

Por mais infantil ou idiota ou inesperado que isso seja, acho que funcionou. Pela primeira vez em anos eu olho pras coisas de um modo diferente. Pela primeira vez em anos percebi que tenho alguma utilidade, do contrário ninguém teria se preocupado comigo, e, graças a Deus foram vários. Penso eu que levei tantos baques que fiquei desnorteado, sem rumo, e relutava em enxergar que todos estão na minha volta, e que o importante não é saber se eu sou especial pra alguém, mas que muitos são especiais pra mim.

Percebi que metáforas são maneiras de engrandecer sua tristeza, fazer com que você seja o maior sofredor do mundo, o que é uma verdade, pois é triste não ter ânimo pra vencer a si próprio, que é o pior inimigo que temos. Quando nem o Bruno acredita nele, é impossível se sentir bem. Mas, minha mente nunca esteve tão aberta. Não pretendo mais guardar as coisas. Não pretendo mais sofrer pelas coisas. Até ontem, pensaria "Não adianta, eu sou assim, vou acabar me flagelando". Mas hoje, eu vejo que apenas desistir é ser fraco demais. E eu não quero ser fraco.

Nunca esperem chegar no limite pra soltarem as mágoas, não vale a pena. Você sofre muito até chegar lá. Se esforcem pra contar tudo, falar tudo. Até agora foi a coisa mais difícil que eu conheci, e não nos ensinam isso na escola. Precisamos aprender com o tempo, e é um aprendizado que vale muito a pena.

Agradecimentos especiais a todos os que estiveram presentes nesse último sábado, de coração, só de me ouvirem, já me ajudaram muito. Eu acho que posso dizer que melhorei muito graças aos meus amigos. E, pura e sinceramente, amo vocês.